扭轉3項情緒迷思， 坦白說「不」也能維持好關係
整理•撰文 / 張凱茹
文章來源 《經理人月刊》2013年8月號 凱特永遠是最晚離開辦公室的人。 她的脾氣很好，人緣也不錯，所以，每天至少有5個人來請她幫忙。內容包羅萬象，從擔任團購活動的主購、幫忙影印文件、替同事確認報表上的數字，到決定下午茶的內容，凱特從未拒絕。 也因為一件又一件的瑣事，等到她真正將今日事、今日畢，抬頭看看窗外，天色已晚。 「我不想讓同事覺得：我不懂人情世故，或是我太傲慢。總之，我說不出口。」 「我擔心說『不』，可能會傷害我們多年的友誼。萬一他之後就不理我了怎麼辦？」 「他是我的老闆，怎麼能拒絕？老闆要我做什麼我就做什麼，總不會出錯。」 每次望著空無一人的辦公室，這些想法總會在凱特心中跑過一遍，令她打消了拒絕的念頭。 社會心理學家蘇珊•紐曼（Susan Newman），在《說不手冊》（暫譯，原書名為《The Book of No》）一書中指出：人們對於「不」字的負面觀感，早在童年就開始萌芽。例如，當你兩歲時，如果因為不願意分享自己的玩具給其他小孩，而大膽說「不要！」，父母的責罵會接踵而來，自私、沒有禮貌等負面評價更是一再提出。 類似的經驗在往後的人生中重複出現，讓多數人對「不」所造成的負面觀感愈來愈深，令人打從心底認為：「不」，真是個危險的字。 消除破壞關係迷思，拒當好人症候群 《一開口，就說不》作者吉姆•坎普（Jim Gamp）強調，事實上，大部分人對於說「不」的後果，一直存在許多錯誤認知。一旦了解並掌握自己的情緒反應，你就能不輕易受他人影響，從破除迷思的過程，重新成為有自主性的個體，養成拒絕力。 不管是成長的經驗，或是對於拒絕的錯誤認知，害怕拒絕之後的衝突，有些人選擇成為「好人症候群」，無止盡、無條件答應別人的要求，但是，拒絕對人際關係造成的影響，真的有這麼糟嗎？ 哥倫比亞大學心理學教授潔拉爾丁•唐妮（Geraldine Downey），提出「拒絕敏感度」（rejection sensitivity）的概念，在她的分析中，持有這種思維的人，對人際關係抱持著隨時會被拒絕的焦慮感，認為關係很容易因為任何衝突就結束，導致與人相處時綁手綁腳，製造出一種人際互動間的緊張，反而傷害原本堅強而正面的關係，真的使雙方的關係陷於崩壞。 日本工作術女神勝間和代，在《25歲前一定要學會的拒絕力》書中強調，「討厭」是一種主觀情緒，即使你凡事答應，別人依然可能討厭你，與你接受或拒絕別人的要求無關。勝間指出，你拒絕他，與你被他討厭，兩者之間沒有任何關係。如果因為害怕被討厭，而不敢主張意見、拒絕他人，最後只會養成附和他人、規避風險的習慣。...詳全文
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