亞當正開著車去拜訪客戶，這時電話響起，他一接通，就聽到總經理不分青紅皂白地大聲咆哮，說他沒責任感、會議室一團糟，還把客人丟在辦公室裡，自己卻不見人影。亞當一句話都說不出來，他腦中閃過從前的畫面：只要當天要和同學出去玩，母親就會發瘋似地把門反鎖，不准他踏出半步，緊接著他們就會吵得天翻地覆，甚至砸碎手邊的任何家具，而這樣的相處模式，一直持續到亞當搬出來，才算有個不甚完美的結束。想到這裡，亞當再也忍不住了，他漲紅著臉、腳底油門一踩，打算抄近路、用最快的速度趕回辦公室，好好跟總經理大吵一架！ 《其實你可以生氣》作者約翰．李（John Lee）提醒，如果亞當這時候能夠試著繞道而行，挑一條遠一點、風景秀麗的小路，給自己多一些喘息的時間與空間，緩和情緒，說不定就可以更周延地設想，待會兒回到公司後該怎麼表達不滿，避免正面衝突所造成的兩敗俱傷。 平撫創傷，避免重蹈覆轍
突如其來的怒氣，往往是因為當下的事物勾起了過往傷痛經驗而不自知，約翰．李稱此為「情緒退化」（emotional regression），亦即當人們在無意識下重返過往時光，做出跟當時一模一樣的反應。
《EQ》一書作者丹尼爾．高曼（Daniel Goleman）指出，人們過往的痛苦經驗會形塑日後的習性，其中又以童年經驗或家庭關係影響最劇。如果沒有慎重地回過頭去解決過往的創傷與遺憾，日後只要一碰相似的事件，我們就會像掉入迴圈似的，一遍遍地用相同的方式與態度，把事情處理的一樣糟糕。 6問題抽絲剝繭，找出怒氣根源
「繞道法」就是建立在這樣的基礎上，透過6個問題，幫助你安全地回溯過往的慘痛經驗，讓你可以正視、進而解決它，把一直以來造成你情緒失控的地雷搬開，發展新的應對模式。
你可以透過2種方式進行：1.由你向自己提問；2.由輔助者向你提問。輔助者最好是能夠讓你全心信賴、不會羞辱評斷你的人，可以是好友、很照顧你的老長官或最懂你的親人。
1. 發生了什麼事？你現在有什麼感受？
描述事實、感受就好，別說「我剛剛把杯子摔到他臉上，真的很糟」這類的話，不需要任何評價或分析，更不要責怪他人或自己。
2. 剛剛發生的事，是不是讓你想起以前某個人事物？
憤怒管理專家勞勃•亞倫（Robert Alan）、多娜•布萊斯（Donna Blass）在《易燃物，你又燒起來了嗎？》一書中，將容易讓人發飆的事物比喻成「釣?上的餌」，找出你的誘餌，就可以察覺自己是不是在特定情況下特別容易發怒。
約翰．李認為，你可以用引導聯想的方式，慢慢地回溯到記憶深處，例如藉由陳述當下痛苦的感受，找出跟過往經驗的關聯，比較能夠找出受困之處。 3. 試著說說看，過去你是否曾經想說、想做些什麼，卻因為某些緣故而辦不到？
就像是找毛線頭一般，當找到事情的癥結點時，接下來暢所欲言的難度就降低了。進行到問題3時，大多數人都會有無盡的懊悔感。
約翰．李表示，「但願我說了」「要是當時我可以這樣做就好了」這樣的話他聽了不下千次，而這其實正反映出，過往的經驗早在心底留下陰影，只是人們不自知罷了。
利用詢問、回想、訴說，觸及過往難堪的感受，加上輔助者給予關注和同理心，對自己而言，不但能夠減低吐露赤裸情緒的羞愧感，也能提升自我價值感；對輔助者而言，也能因為幫助你釋放怒氣而得到成就感，彼此雙贏。 4. 說出當時想說的話之後，你希望對方有何回應？
想要讓自己真正走出過往，不只要把深藏在心底的話說出口，也要把你希望聽到的話說出來，才能達到療癒的效果。有時候，期待落空也會造成創傷，例如希望得到一些讚美，卻換來冷眼對待；希望聽到一聲對不起，對方道歉卻總是沒有回應。
高曼表示，輔助者的陪伴傾訴，可以讓自己多年以來渴望得到補償，藉由完成未竟的工作，產生自我療癒的復原力。 5. 說出了你想說的話，對方也聽從了你的要求，現在你有什麼感受？
高曼認為，透過陪伴、傾聽和對話，可以產生情緒交流，讓人獲得一直以來缺乏的安全感，最後擺脫痛苦。約翰．李則是觀察到，絕大多數人都會有「輕鬆多了」「沒想到我跟過去牽扯這麼深」的反應。 6. 你是否還想向造成你生氣的人說些什麼？
通常，在理解了自己的怒氣根源後，絕大多數人都會選擇向被遷怒的對象道歉。 約翰．李建議，可以用「3分鐘原則」來檢視這項需求：「是否可以在3分鐘內向對方說明你的感受？」如果無法，就表示你在過去與現在之間，仍然有些錯亂；這時候，最好的解決辦法就是重新做一次繞道法。
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