我曾經在雜誌上看過一個報導：科學家做過一個實驗，教師在黑板上畫一個「○」，問小學生這是什麼？小學生七嘴八舌，說了4、50種不同的答案，還欲罷不能；同樣的一個圓，問中學生，得到的答案，不超過10個；問大學生呢？他們面面相覷，在心裡嘀咕著，「這不就是個圓嗎？有什麼好問的？」 我還看過另一個關於「○」的故事：
在一次校務會議中，校長在黑板上畫了一個「○」，他問在場的老師，這是什麼記號？
英文老師說：「是英文字母的Ｏ。」
數學老師說：「是阿拉伯數字零。」
國文老師說：「是一個句點。」
化學老師說：「基本元素『氧』的符號。」
家事老師說：「是一個餅的樣子。」
音樂老師說：「是五線譜中的休止符。」
以上兩個小故事，我有一個想法：小孩子有一個特質，擁有大量的想像力，並且天真的敢於問話與表達。一旦孩子成長了，可能失去犯錯的勇氣，失去胡亂想像與思考的趣味，只想快速取得成就，回答標準答案，或者被既定的經驗與知識框架。因此兒童教育的專家，為讓孩子珍貴的想像力得以開展，也讓孩子勇於探索於求知，不被既定框架侷限，鼓勵師長允許孩子「胡說八道」。
請孩子注意發言，是提早讓孩子社會化
教師通常有一個印象，小學一、二年級的學生最活潑，發言最踴躍。一旦孩子上了中學，在課堂上發言的比例少之又少。
自從我踏入教育領域，在體制外中學任教，或者在寫作班教學，都在引導孩子大膽發言，勇於表達不成熟的意見，並且不要只是回答大人想要的答案。多年下來，我看見當年勇於提問與表達的孩子，在思想上、態度上與見解的多元都較一般孩子有更出色的表現。
然而孩童尚未社會化，分不清講話的場合與分寸拿捏，常常一開口說話，就遭到否定或者訓斥，孩子有可能因此自尊心受損，不敢表達自己的意見，也有可能因此更為調皮搗蛋，成為答非所問的族群。
若是要孩子注意發言，通常會讓孩子困惑，什麼樣的問題是該問的呢？若如提問的媽媽所言，孩子若每次發問，便要去注意他人的反應，擔心自己做錯，甚至為他人的反應負責任？孩子也容易變得畏縮，待他們逐漸長大，便更不會發問了。
因此和孩子談話時，大人釐清自己心裡的情緒，並且溫暖且有耐性的談話，是大人的責任，也是我長年帶領家長成長的主題。
大人應學習如何回應孩子
當孩子不斷追問問題，該怎麼辦呢？我認為大人應該學習如何回應孩子，如何和孩子童言童語的問話應對。
有一位媽媽帶著「問題」孩童來見我，二年級的小男生總是很愛問為什麼？問得媽媽不勝其擾。男孩進屋沒多久，便指著一旁的鐵壺問我，「這是什麼？」
媽媽顯得有點兒焦慮，要孩子不要亂說話，我邀請媽媽不要干涉，交給我回應就好，因為我喜歡和孩子對話。
「這是鐵壺。」我專注地回應他。
「為什麼是黑色的呢？」孩子也很專注問我。
「嗯！」我停頓了一下，「那應該是什麼顏色的呢？」
「我家有一個白色的壺。」
媽媽在一旁補充，「一個瓷器的壺啦！」
「那你喜歡黑色的鐵壺嗎？」這回換成我問他了。
我認為和孩童對話，應避免成為一個回答答案的機器，而應該創造更多互動的可能，除了激盪彼此的想像與思索，更多彼此分享在其中。
「不喜歡。」孩子思索了一下果決的說。
「喔！」我聲調拖長了，停頓了一下，「那你喜歡什麼樣顏色的壺呢？」
回應孩子時，我建議不要太急促，應該多一些停頓的時間。
「我喜歡白色的。」孩子手指放在下巴上回答。
「因為你家的壺是白色的，所以你喜歡白色的嗎？」我的回問也是一種彼此交流與分享。
「不是！因為白色的壺比較漂亮。」
「喔！我明白了。」我點著頭，但沒有繼續說話。
過了十幾秒鐘，小男孩繼續追問，「你為什麼喜歡黑色的壺？」
「因為黑色的鐵壺很漂亮。」
「為什麼黑色的鐵壺很漂亮？」
媽媽這時候插話了，「他就是這樣一直問，讓人家很受不了。」
「嗯！」我搖搖手，示意媽媽先停頓，也問著孩子，「那你為什麼喜歡白色的壺呢？」
「因為白色的壺很漂亮啊！」
「那你為什麼會覺得白色很漂亮呢？」
孩子陷入了沈思的樣貌，很認真的思索一個貌似簡單的問題。
孩子的媽媽插話了，「老師！你這樣回答孩子的問題很好，但是我們哪有那麼多時間，去回答他不斷的問題？」
和孩子專注地談話
我告訴媽媽，「那就抽出一段時間，只要認真的談十分鐘，也是很好的。若是一時之間抽不出時間，就溫婉的告訴他，給他一個精準的時間，在那個時間可以和他談話十分鐘。」
我轉過頭來，告訴男孩：「老師要和媽媽談話，等我談完以後再讓你問問題，大概要30分鐘。這樣可以嗎？」
男孩抬起頭來，看著牆上的時鐘說，「長針走到8的時候嗎？」
我點點頭，給了他一個正面的回應。
男孩果真在30分鐘時，提醒我要和他談話了。
他並未忘記回答我的提問，告訴我黑色的鐵壺髒髒的，白色的瓷壺比較乾淨，所以他喜歡白色的瓷壺，他還不忘補上一句，「但是黑色的鐵壺也很可愛。」
我喜歡和孩子談話，並且覺得和孩子認真談話非常必要，那不僅是在談話的過程中引導孩子創意與思考的啟發，還有一種專注於談話的習慣。
然而我發現很多大人談話時，並不是很專心，將談話視為應酬，常常話說到一半，便顧左右而言他。我認為能夠專注傾聽、專注談話的特質養成，是從小就必須培養的一種習慣，因此與孩子談話這件「小事」，其實是很重要的「大事」。
沒有留言:
張貼留言
欢迎回帖各抒己见！